- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

На посту два гаишника - старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает мерседес-600 за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб: "На, подавись, собака!" - и едет дельше. Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
"Это я собака, а ты еще щенок."

Добавлено (13.02.2010, 22:45)
---------------------------------------------
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

КРЕ МЕНЬ

Добавлено (15.02.2010, 16:15)
---------------------------------------------
От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

КРЕ МЕНЬ

Добавлено (17.02.2010, 13:44)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 15 р. за проезд
и получает сдачу – 3 р. Один рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и,
неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
маршрутка взрывается от хохота. Парень становится красным и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек…
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.
Все сели, места заняты... Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы:
“Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила, не долго думая, ответил:”Незнаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом взглядам салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 12р.
Водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия?Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Добавлено (15.03.2010, 11:03)
---------------------------------------------
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..!

КРЕ МЕНЬ

Кто рано ложиться,поздно выходит замуж.....

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, b... - я его с вокзала выгоняю!!!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, b..., все погладится!

Вчера хотели с моей девчонкой заняться Этим, но у меня даже не встал. Так стыдно, такой позор! Как такое пережить?! . Владик. 4 года.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вова!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Добавлено (25 Фев 2011, 10:33)
---------------------------------------------
Приезжает американская делегация на российский завод

Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами.

КРЕ МЕНЬ