В связи с темой про запуск авто зимой на нашем форуме возникли мысли, хотел узнать как с этим борются другие В общем ответа не нашёл, но набрёл вот на такие проблемы:

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?
Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?
Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?
Ответ: Конечно есть, только этот ботинок надо сначала прикрутить к пипке и босой ногой ударить по шине. Удар нужно рассчитать с учетом желаемого давления в колесе, чем сильней удар, тем больше будет у вас давление.

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?
Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. После 50-х годов в стандартную комплектацию автомобилей не входит.

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то «БЕЗОПАСНОСТИ»?
Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?
Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?
Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил такую особенность отечественных машин?
Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я понимаю?

Добавлено (05.01.2010, 20:26)
---------------------------------------------
Ну и - еще на автомобильную тематику:

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

И моя любимая история, стыренная с одного из форумов (а там ее тоже откуда-то стырили):

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть
подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы
дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе.

Пример из прошлого.
Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый
гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать
протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший
меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на
заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две
главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина,
какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая
форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я,
курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных
мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному
выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается
борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго
говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со
скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной
разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того,
что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на
помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же
понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"?
Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие
цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля
циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу
не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами,
если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не
понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в
одиночку без группы сопровождающих санитаров.

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он
нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела
узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от
зарядника? Как мобильники?"

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к
окну и начинает мелко трястись.

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а
жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный
пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только
клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он
планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад:
"... палки бывают в огороде".

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало
предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову
(вроде как от стыда).

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало
трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но
старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они
иногда бывают полезными".

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы
так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Добавлено (09.01.2010, 16:20)
---------------------------------------------
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!

Добавлено (09.01.2010, 16:25)
---------------------------------------------
Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Млять, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Добавлено (12.01.2010, 22:44)
---------------------------------------------
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу...
Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице
и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает вхату.
- Сынок! - кричит мать.
- Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне?
- Новая форма? - спрашивает мать.
- Нет!
- Новые ботинки?
- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз.
Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там
шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь.
подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но
меня так прет, КАК он меня называет.