Анекдоты
|
|
olenka_87 | Дата: Пятница, 19.10.07, 17:49 | Сообщение # 21 |
Новичок
Группа: Избранные
Сообщений: 26
Репутация: 2
Статус: Offline
| Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его: - Почему опоздал? - Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил. - Ну ладно, проходи, садись. Через некоторое время в класс заходит девочка. Учительница: - А ты Картошкина, почему опоздала?! ************ Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..." *********** Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. *********** Приходит к доктору мамаша с ребенком - Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало - Сейчас сделаем внушение. Через две недели - Привет малыш, ты уже научился говорить и считать??? - да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал. *********** Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвали. - А почему сына Светланой-то? - Да в роддоме не ту пуповину отрезали... *********** Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!.. Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо. Первым прыгает Тормоз: - а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился...... Вторым прыгает Философ: - Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился...... Третьим прыгает Быстрый: - Расздватричетырепять... блин, парашют забыл... *************** Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: - Противный выходи!!! Мать ругает Вовочку: - Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!.. ******* Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можно. - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Биль-ман-до! - протянул наполнившийся стакан женщине, - теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится. ********* Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси): - Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д. - Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 76-го! ************ Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... *********** Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а теперь в горло! ************ Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ.... Пока устное предупреждение: за ненормативную лексику. В следующий раз будет замечание. Читаем правила форума. Сообщения несоответствующие правилам - удалены!
|
|
| |
Gulja | Дата: Вторник, 30.10.07, 17:46 | Сообщение # 22 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 404
Репутация: 16
Статус: Offline
| "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!! Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...
|
|
| |
Luka$ | Дата: Среда, 31.10.07, 16:14 | Сообщение # 23 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 421
Репутация: 13
Статус: Offline
| Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу И заявила: "Йа чилавег!"
|
|
| |
Gulja | Дата: Среда, 07.11.07, 22:12 | Сообщение # 24 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 404
Репутация: 16
Статус: Offline
| Филипп с древнегреческого переводится как "любящий лошадей". Мне то конечно все равно? но за Стоцкую с Пугачевой неудобно... Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю... Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился. - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Доверяй, но проверяй... Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась... Девочка жалуется учительнице: -Меня мальчишки сорокой обзывают! -Это, наверно, из-за того, что ты много говоришь?! -Нет, из-за того, что "Этому дала, этому дала...!!!!!"
|
|
| |
Luka$ | Дата: Четверг, 15.11.07, 17:05 | Сообщение # 25 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 421
Репутация: 13
Статус: Offline
| На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в рубрике вопросы-ответы опубликовано: 11-7-2007 Бугаева Наталья Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется. Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев Добавлено (15.11.2007, 17:05) --------------------------------------------- У доктора... - Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! жжжжжжесть....
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу И заявила: "Йа чилавег!"
|
|
| |
S-Grey | Дата: Четверг, 15.11.07, 17:11 | Сообщение # 26 |
Знаменитость
Группа: Модераторы
Сообщений: 657
Репутация: 53
Статус: Offline
| Quote (Luka$) жжжжжжесть.... 5 баллов! The Best!
Пусть мой враг будет силен и страшен. После победы над ним, я не буду чувствовать стыда!
|
|
| |
Luka$ | Дата: Четверг, 15.11.07, 17:16 | Сообщение # 27 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 421
Репутация: 13
Статус: Offline
| МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу И заявила: "Йа чилавег!"
Сообщение отредактировал Luka$ - Четверг, 15.11.07, 17:17 |
|
| |
D@nila | Дата: Четверг, 15.11.07, 17:34 | Сообщение # 28 |
Завсегдатый
Группа: Избранные
Сообщений: 286
Репутация: 12
Статус: Offline
| Luka$, молодца... дай пять
|
|
| |
Luka$ | Дата: Четверг, 15.11.07, 17:39 | Сообщение # 29 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 421
Репутация: 13
Статус: Offline
| S-Grey, благодарю! D@nila, ...держи
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу И заявила: "Йа чилавег!"
|
|
| |
S-Grey | Дата: Пятница, 16.11.07, 11:39 | Сообщение # 30 |
Знаменитость
Группа: Модераторы
Сообщений: 657
Репутация: 53
Статус: Offline
| Вчера, в простой московской семье Ивановых, произошел курьезный случай: вечером, бабушка с внуком перепутали таблетки друг друга. В результате: внук уснул на фейс-контроле при входе в ночной клуб, а бабушка за ночь связала носок длинной 20 метров украшенный бусинками и вышивкой!!!
Пусть мой враг будет силен и страшен. После победы над ним, я не буду чувствовать стыда!
|
|
| |
Bublik | Дата: Пятница, 16.11.07, 14:11 | Сообщение # 31 |
Бывалый
Группа: Избранные
Сообщений: 156
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (S-Grey) Вчера, в простой московской семье Ивановых, произошел курьезный случай: вечером, бабушка с внуком перепутали таблетки друг друга. В результате: внук уснул на фейс-контроле при входе в ночной клуб, а бабушка за ночь связала носок длинной 20 метров украшенный бусинками и вышивкой!!! Побольше таких таблеток бабушке и бизнесс можно открывать....
Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь...
|
|
| |
Luka$ | Дата: Суббота, 17.11.07, 12:39 | Сообщение # 32 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 421
Репутация: 13
Статус: Offline
| Quote (Bublik) Побольше таких таблеток бабушке и бизнесс можно открывать.... Да она заторчит через неделю..какой бизнес
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу И заявила: "Йа чилавег!"
|
|
| |
prokter | Дата: Понедельник, 19.11.07, 17:22 | Сообщение # 33 |
Администратор чата
Группа: Модераторы
Сообщений: 536
Репутация: 14
Статус: Offline
| Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.
Ubuntu 9.04 + Cairo-Dock + Compiz
|
|
| |
Luka$ | Дата: Понедельник, 19.11.07, 17:41 | Сообщение # 34 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 421
Репутация: 13
Статус: Offline
| Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, нежно ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, тут как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы обосретесь, услышав её цену.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу И заявила: "Йа чилавег!"
|
|
| |
tsapfa | Дата: Четверг, 22.11.07, 20:04 | Сообщение # 35 |
Бывалый
Группа: Избранные
Сообщений: 173
Репутация: 6
Статус: Offline
| женская рыбалка
Сообщение отредактировал tsapfa - Четверг, 22.11.07, 20:04 |
|
| |
Gulja | Дата: Понедельник, 26.11.07, 18:37 | Сообщение # 36 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 404
Репутация: 16
Статус: Offline
| Говорят, что татары самый хитрый народ. Пришли евреи к татарину и говорят: - Давай татарин мы дадим тебе минуты 2-3, чтобы ты придумал какую-нибудь игру в карты. - Зачем 2-3? Я уже,-говорит,- придумал. Рассаживайтесь за стол. Все расселись. Татарин начал раздавать карты. По одной карте перед всеми положил и говорит: - Ложите деньги. Все сложили кто по сколько. Татарин берёт свою карту, говорит "Батащ", забирает все деньги и кладёт их к себе в карман. Те не поняли... - А чего это ты деньги забрал? - А это игра, - говорит, - такая - кто первым говорит Батащ тот и забирает деньги. - Ну мы же не знали... Давай заново раздавай! - Ну давайте... Опять разложил, деньги сложили... И тут все одновременно (кроме татарина) крикнули: - БАТАЩ!!! Непонятно кто должен забрать деньги. Татарин говорит: - Подождите... - берёт свою карту, - Ух ты! - и опять забирает все деньги. Те говорят: - А щас то ты чаво их забрал? - А у меня козырной батащ...
|
|
| |
tsapfa | Дата: Вторник, 27.11.07, 09:54 | Сообщение # 37 |
Бывалый
Группа: Избранные
Сообщений: 173
Репутация: 6
Статус: Offline
| История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare: Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'." Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор. Шаpится мyжик по винтy... набиpает: - dir. А емy в ответ: - Здесь файлов нет! Он пеpеходит в дpyгой каталог и опять: - dir. - И здесь файлов нет! Он в дpyгое место: - dir. - И здесь нет!!! Мужик, офигев: - А кто это говоpит? - Кто-кто... format c:! На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.
|
|
| |
Gulsina | Дата: Пятница, 28.12.07, 22:46 | Сообщение # 38 |
Завсегдатый
Группа: Избранные
Сообщений: 234
Репутация: 12
Статус: Offline
| Женская молитва перед корпоративом: "Господи,помоги мне не напиться!" "Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!" "Помоги не потерять имидж деловой женщины!" "Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат!" "Не потерять вещи (и себя в том числе)!" "Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!" "Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!" "А если что и натворю.. то сотри мою память навеки веков!" "АМИНЬ"
|
|
| |
Gulja | Дата: Понедельник, 07.01.08, 14:09 | Сообщение # 39 |
Уважаемый
Группа: Избранные
Сообщений: 404
Репутация: 16
Статус: Offline
| Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости , чайку попьем ... - Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем. - Да зачем ??? - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю... Два грузина в поезде играют в шахматы. Один сидит долго думает, потом бережно берет королеву, ставит на центр доски и говорит: - Мат. Второй задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит: - Атэц! Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
|
|
| |
МаРусьКА | Дата: Вторник, 08.01.08, 21:41 | Сообщение # 40 |
Бывалый
Группа: Избранные
Сообщений: 128
Репутация: 10
Статус: Offline
| Влюбленные шепчутся при луне: - Ты меня любишь? - Да. Целуются. - Обещаешь на мне жениться? - Да. Целуются. - А шубу норковую купишь? - Нет. - Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Танюха
|
|
| |