Нашёл вот немного анекдотов, некоторые можно на стенгазету поместить. Надеюсь не утомитесь читать. Мне понравились.....актуальные есть. 101. Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придется переделывать завтра.
102. Когда мы ошибаемся - нас штрафуют; когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги...
103. Налоговый инспектор главбуху: - Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться, столько о Вас слышал... - Мало ли что люди болтают... А попробуйте, докажите
104. Объявление: Помогу недобросовестным налогоплательщикам найти совесть и стать добросовестными. Обращаться: Налоговая инспекция, отдел проверок
105. Живи быстро, умри молодым! Пенсионный фонд России.
106. В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью "В случае экстренной необходимости разбейте стекло".
107. Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, канатоходец выделывал немыслимые трюки. После этого артисты в шутку предложили кому-нибудь из зрителей повторить любой номер.Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.- Это наш главбух. Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
108. Украл бухгалтер 1000000000 долларов и купил на эти деньги следователя, прокурора, судью и еще осталось на небольшой острав в Средиземном море.
109. Звонок в отдел АСУП:- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
110. Виза поставщика на письме от покупателя, содержащем просьбу оплаты за товар взаимозачетом:"Разрешаю.Дебет кредитовый"
111. Скажите мне ваш КПП. какой КПП у нас свободный проход...
112. Генеральный директор (ГД) беседует с претендентом на место Финансового директора (ФД): ГД: Так..., образование и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать. ФД: И Вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц? ГД: Согласен.ФД: Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...ГД: Вот Вы, как Финансовый директор, и найдете!
113. Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса
114. Накопительная налоговая амнистия: "Собери три налоговых неуплаты и получи срок как за четыре"
115. В семье бухгалтера: - Доpогой - боюсь, тебе поpа составлять новую отчетность! - Почему, милая? - Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
116. Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
117. Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "сп#здили".
118. - Вы заметили сходство между налогами и мини-юбками? - Какое? - Каждый раз, касаясь того и другого, говорят: "Ну, на этот раз подняться выше уже невозможно!" И постоянно ошибаются.
119. Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Бухгалтер (спокойно): - Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?
120. На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф! Директор: - А штраф за что? - За ложный вызов!
121. 2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.
122. Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем, накушались вволю>. Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чём?! - А разница, - отвечает святой Пётр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
123. Минфин сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.
124. На документальной проверке инспектор видит на кассовой книге запись карандашом: - РКО № 253 от .... похерен. Проверяемый не найдя этот РКО, делает приписку: - Похереному верить.
125. Отправили акт сверки расчетов покупателю. На следующий день по телефону уточняем результат сверки: - Наш акт сверки с вами совпадает? - Нет. - А в чем расхождение? - У вас сальдо другое. - Давайте сверим, в чем расхождение. - У вас не идет вы у себя и сверяйте... - ???
126. Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением...
127. Объявление: за честно прожитую (пусть даже бедную) жизнь, в конце её добавляется ещё 18 % от прожитого времени, как возврат изъятого ранее НДС.
128. Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! - Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
129. Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
130. Бухгалтер звонит налоговом консультанту...Бух: Я продаю товар, можно НДС не платить. Консультант: конечно можно... И кстати у нас самый большой опыт по судебным разбирательствам и совсем не дорого...
131. Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Директор разбирая в отсутствие бухгалтера бумаги говорит - " Так в Москву звонил, - буду платить,в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду"
132. При чтении НК в первый раз - "не фига себе!", при втором чтении НК : "фиг вам !"
133. Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...
134. Почему у Наталь Ивановны мышка с 3 кнопками, а у меня с двум? - Потому, что она ГЛАВНЫЙ бухгалтер.
135. Начинающий главбух долго не может в бухгалтерской программе провести закрытие месяца. - Я уже два месяца на седьмом месяце. - Закроете девятый - и в декрет.
136. В налоговой инспекции в секторе контроля за НДС: Инспектор: "Вы налоговый агент"? "Нет-Нет, что вы я - бухгалтер"
137. Справка бухгалтерии: "В январе месяце в компьютере потерялась проводка..."
138. История из жизни: директор говорит по случаю увольнения главного бухгалтера сотрудникам бухгалтерии: "Обойдемся без главбуха, я сам буду вами руководить, я же грамотный специалист, я уже прочитал 1-ю часть Налогового Кодекса"
139. Муж приползает домой под утро "на бровях": Дт 58/4 Кт 55/заначка Дт 58/4 Кт 50/кошелек. Дт 91/2 Кт 58/4. Дт 11 (животные на выращивании и откорме) Кт 01/муж Действия жены описываются следующими проводками: Дт 10/11 (специальная оснастка в эксплуатации) Кт 10/10 (специальная оснастка на складе) по аналитическому признаку "скалка". Дт 79 Кт 50/2/кошелек мужа - на оставшуюся сумму денег. Дт 50/1/кошелек жены Кт 79. Дт 10/10 Кт 10/11 (скалка).Утром совершается проводка: Дт 01/муж Кт 11 (животные на выращивании и откорме). Дт 02 Кт 01/муж на сумму начисленного износа. Дт 50/1 Кт 71/муж на сумму, не превышающую 100 руб. (на проезд, сигареты и пакет кефира с булочкой).
140. Праздник сдачи осеннего квартального отчёта - бухгалтера на радостях жгут костры из финансовых документов, прыгают через них с квартальным отчётом в руках. Праздник сдачи весеннего квартального отчёта - бухгалтера на радостях мастерят бумажные кораблики из финансовых документов и пускают их в воду. У кого кораблик не пристанет к берегу к тому не скоро придут налоговые инспектора. Праздник сдачи зимнего квартального отчёта - бухгалтера на радостях режут финансовые документы в бумагоуничтожителе, а потом посыпают друг друга этим серпантином и конфетти. Праздник сдачи летнего квартального отчёта - бухгалтера делают из отчётных документов шляпы от солнца, и едут за город на природу, там устраиваются на травке, разворачивают селёдочку, колбаску, маринованный лучок, бережно завёрнутые в платёжки и напиваются до полного схождения дебета с кредитом: Праздник прихода налоговой проверки - бухгалтера радостно бегают по конторе с безумными глазами, выкрикивают что-то нечленораздельное, рвут друг на друге волосы, пишут весёлые заявления об уходе, пытаются найти то обрывки финансовых документов: Праздник ухода налоговой проверки. Бухгалтера за казённый счёт напиваются валидолом до полной потери памяти: На следующее утро всё можно начать с начала.
141. Надпись на двери отдела по работе с физлицами в ИМНС: "Наголообнажение физических лиц".
142. Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный.
143. Наступил новый год, а на душе у бухгалтера третий месяц неспокойно, кажется что-то не так. Форму декларации по НДС не изменили.......
144. Краткий определитель деловых документов по жанрам: - длинно, умно, непонятно - маркетинг; - скучно, страшно, сложно - бухгалтерия; - красиво, приятно, дорого - инвестиции; - кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.
145. Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
146. "Админ-шаман" Cо слов бухгалтера: "Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит" Cо слов админа: "Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
147. Из жизни. "В бухгалтерии нельзя по-честному, нужно как положено!"
148. Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики- до окосения. В последнее время многих интересует вопрос, как пьют бухгалтеры? Так вот, установлено, что бухгалтеры пьют до потери баланса.
149. Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
150. Если Ваш бухгалтер исправно платит все налоги - то и зар.плату пусть получает в налоговой.
151. Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
152. Реальный эпизод из жизни бухгалтера: "Периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
153. Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытывает бухгалтер, когда у него сходится баланс.
154. И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно....
155. Реальный случай из жизни: после проведения годовой инвентаризации , замученная бухгалтерша, в воскресенье, вспомнив о своих домашних обязанностях, спрашивает мужа : "Сколько у тебя чистых рубашек на остатке ?"
156. Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом. В бухгалтерском учете строительство "не значилось". Была получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет... Запись в бухгалтерских регистрах: Дебет 01 Кредит 91 "В результате инвентаризации обнаружена котельная"
157. Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой!
158. У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают: - Ну что, как назвал? - Инна, в честь ИНН.
159. - Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей! - Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
160. Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
161. Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами - самое время взять отпуск.
162. Встречаются мальчик и девочка утром в школе. Девочка говорит:"Твоей бабушке наверное делать нечего - она тебя по утрам в школу возит. Она у тебя кем работает?" Мальчик:"Бухгалтером" Девочка:"Точно - делать ей нечего на работе, а вот моей бабушке некогда, она самогонкой торгует".
163. Первая пара. Бухучет. - Где Иванов? - Он основное средство амортизирует. - Какое? - Кровать.
164. Провожу инвентаризацию в одной организации. Читаю опись имеющегося имущества:ведра-5шт,виллы-2шт...Спрашиваю главбуха: а где у вас виллы построены? Задумывается и говорит-нет у нас вилл.Я:"А может,вспомните?" Бледнеет,нервничает, остальные бухгалтера тоже.Выдерживаю паузу 5минут,говорю-читайте!Читают:Так это же вилы !!! Всеобщая радость,отпаивание водой,и я наставительно:"Писать надо правильно!"
165. Алименты - это НДС за обретение свободы.
166. Вопрос: Что такое счет 11 "Животные на выращивании и откорме"? Ответ: Это директор...
167. Изготовил мастер Царь-колокол.... А потом пришел мытарь и отколол 13 процентов..... Теперь колокол не звонит, зато все по честному.
168. На одном предприятии изучали мы Решение по результатам налоговой проверки... цитирую этот шедевр:".. некоторые документы нечитаемы, т.к. засижены мухами"....
169. А для чего отменили МБП? Ну как же, ведь как искажалась наша отчетность, мы неадекватно отражали экономические процессы. К 2010 году так ведь и основных средств не останется. А, сейчас, например, купил кастрюлю сроком службы больше года, это и капвложения и инвестиции и обновление внеоборотных активов.
Добавлено (16.11.2007, 15:50)
---------------------------------------------
170. Знаете - ли Вы что такое бухучет и статистика в России? Бухучет - это когда народ пытается обмануть государство, а статистика - это когда государство пытается обмануть свой народ и другие государства. А чем же они похожи. Одинаковой правдивостью. А в чем - же анекдот? А в том, что когда государство собирает сведения для статистики, народ все равно успевает обмануть государство
171. В ИФНС: "Если у Вас есть деньги-это не ваша заслуга, а наша недоработка".
172. Главный бухгалтер другому главному бухгалтеру: - Я слышал вы вводите выплату зарплаты через пластиковые карточки. Одно плохо, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
173. Организм человека на 82% состоит из воды. Остальное - НДС.
174. С целью быстрейшей интеграции в мировое экономическое пространство и привлечения иностранных инвесторов, в России с 2004 года вводится сдача отчетноти на английском языке.
175. Совещание у главного бухгалтера. Аудитор: - На счете 60 висит задолженность... Главный бухгалтер ( с достоинством): - Не висит! (длительная пауза). Числится!
176. А вот почему Россия переходит на международные стандарты бухучета? А потому, что у американцев в отчетности есть счет "Расчеты с персоналом" и им все понятно и нам, а у русских в отчетности есть счета "Расчеты с подотчетными лицами", "Расчеты с персоналом по прочим операциям". - русским-то все понятно, а американцам...... тяжело.
177. Стою я как-то в банке за выписками, а передомной свои выписки получает новоиспеченный предприниматель. Получив в руки документ он его внимательно разглядывает. Так ничего и не поняв, он обращается за консультацией к операционисту. Девочка дотошно начинает объяснять все строки документа." Вот - мол - номер вашего счета, вот остаток на начало дня, по Кредиту деньги поступают на счет, по дебету списываются, т.есть уменьшаются ...., остаток на начало дня". ЧП (частный предприниматель = чрезвычайное происшествие) отходит в сторону, но продолжает разглядывать выписку. И тут его возмущение вырвалось наружу. Он подходит к операционистке и с серьезным видом спрашивает: - А кто этот, ваш дебету, и почему он у меня деньги снимает? (История правдоподобная. Клянусь на НК).
178. В кадровом агентстве: - Кто вы по профессии? - Бухгалтер. - Вот должность главбуха, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года... - Да я вообще-то бухгалтер плохенький. - Так бы сразу и сказали, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
179. Диалог Бухгалтера и Ген.директора. Бухгалтер: У меня не сходится баланс на 20 рублей. Ген.директор: Да не волнуйся! Я добавлю!
180. - Почему бухгалтеры не читают любовных романов? - Потому что там цифры - только нумерация страниц.
181. Какие три самые придурошные профессии. Очень просто. 1) Водитель. 2) Бухгалтер. 3) Аудитор. Почему? Объясняю. Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы а сам кое как. Аудитор ну ничего ни терял а сам все ищет.
182. - Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
183. Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: - Скучно, грустно, тоскливо! - А что так? - Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тыща торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему: - У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.
184. Мужик заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
185. Здравствуйте, я налоговый инспектор, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о налогоплательщике - и он получит куртку с индивидуальным номером.
186. Конкурс на должность бухгалтера в престижной фирме. Соискателю задают вопрос: -- Сколько будет трижды семь? -- Двадцать два. Выйдя в коридор, претендент проверил правильность ответа на микрокалькуляторе и убедился, что наврал. Его удивлению не было предела, когда именно его приняли на должность главного бухгалтера. -- Но я же ошибся! - Ничего, вы были ближе к истине, чем все остальные.
187. Чиновники России решили идти в ногу с техническим прогрессом! Теперь Вы можете не только сдать отчетность, но и оплатить все виды взяток, заполнив специальную форму в Интернет. Мы работаем для Вас!
188. В акте инвентаризации завода: "Оконный проём, инв. N ..."
189. Сейчас я матерюсь так: Кредит Твою Декларацию Сальдо !
190. Рабочий день. В комнате программистов естественный шум. Постепенно он стихает и все начинают заинтересованно прислушиваться к разговору одного из программистов с клиентом по телефону. Естественно, все слышат только одну сторону. - :чуть повыше! Сейчас ниже, ниже, еще ниже: Не туда!!!: Теперь вставляйте! О кей! Да!! Да!!! Хорошо: (пояснение для извращенцев - речь шла о копировании реквизита и проведении документа).
191. Лежит при смерти бухгалтер фирмы. У его изголовья сидит доктор: - Ты совсем скоро увидишь Всевышнего: - Да, я надеюсь на это: - Так вот, если он спросит про меня, ты меня не видел и вообще не знаешь, понял?!
192. Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....
193. Идет показ моделей одежды. - А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции. Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в грязно-серой гамме. В ткани, из которой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности. Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно подчеркивая фигуру оправдывают низкий фонд заработной платы в вашей организации: В завершение показа следует обЪявление: - При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" - скидка 50%. На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда - это только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!
194. Купили новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня: - И что это даeт?
195. По результатам аудиторской проверки руководством нашей фирмы было принято решение баланс...порвать)))
196. Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в интернете видимо сидюк не открывается. Вобщем, любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят - да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал... :-)))
197. Приняли мы на работу кассира. Женщина в солидном возрасте, со стажем работы в бюджетной организации. Проработала месяц , наступает отчетный период. Так как в то время у нас не было еще автоматизированного учета, журнал-ордер №1 и соответственно ведомость заполнялись на бумажном носителе. Подошло время сверить обороты за месяц кому по 71 счету, кому по 60. И ее просят принести документы. И вот тут она нам выдает : "Девочки не беспокойтесь, делайте, а я потом под ваши цифры подгоню."
198. Работала я в предприятии общепита, была у нас бухгалтер-калькулятор молодая и энергичная женщина, но страшно невнимательная. Однажды в меню вместо "студень из говядины" напечатала - "студент из говядины". :)) Было очень смешно...посетителям.
199. Во время очередной инвентаризации в детском садике была обнаружена недостача материальных ценностей - 98 детских велосипедов. При выяснении причин недостачи проверяющие зашли с начала в тупик, так как им пришлось решать сложную задачу, но решение вопроса было простым: некий завхоз Иванов И.И. своей легкой рукой, но корявым почерком занес в ведомость 98 веников, после него Петров П.П. не смог разобрать почерк, но интуиция ему подсказала, что это <велики> о чем он и написал. Сидоров С.С. грамотный человек подвел черту и вывел - 98 детских велосипедов.
Добавлено (16.11.2007, 15:50)
---------------------------------------------
200. Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни фига себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Фиг вам!".
201. Деиствительность. Прибежал молодой человек,запыхавшись: -Здесь записывают на курсы бухгалтеров? -Здесь. -Дело в том, что я закончил университет. - Ничего, запишем. -Дело в том. что я закончил университет по специальности бухучет. - Ничего, запишем. -Дело в том, что я уже и курсы закончил. -?! Так что же вам еще нужно? - Мне нужно такие курсы закончить, чтобы работать можно было!
202. Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) - Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) - Ешь! Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: - Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно [censored] наелись! Второй, доставая калькулятор: - Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!! в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р., итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ,ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ дерьма ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
203. Сегодня, после бессонной ночи в инете , захожу к директору с отчетом. Отчет подготовлен нормально, но дир начинает прикапываться. Я с недосыпу оборзевши, поэтому начинаю отвечать. Слово за слово, я взрываюсь и с воплем "Да ...бись оно конём! Ищи замену!"- выскакиваю в коридор. А надо сказать, наш дир очень интеллигентно со всеми разговаривает и никогда не матерится. Хлопнув дверью, слышу в кабинете дикий грохот. Я замираю. Первая мысль - дир в обморок упал.... Закидываюсь назад... О...Картина маслом - Удирая, я уронила стул...стул задел шнур от телефона...телефон потянул клаву...клава кружку...дир попытался поймать имущество, резко вскочил...и грохнул монитор. Я стою в дверях с отвисшей челюстью...монитор искрит на полу... Дир поднимает на меня охреневшие глаза...и медленно так говорит :"Хоп твою мать! Ну взбесилась, бывает...ну уйти решила..ну ладно....Но на х...я же офис разносить!!!" Короче, я так и не ушла. Но стоимость монитора дир с меня удержал.
204. У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
205. Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
206. Если платить налоги честно, то можно остаться нищим, а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.
207. Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: "Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..."
208. 11 способов весело провести время на работе. 1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
209. Разговаривают два коммерсанта: - Ты НДС платишь? - Нет. - Есть льготы? - Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС: Наше Дело Сторона.
210. Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.
211. Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
212. В воскресенье Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
213. Беседуют два бухгалтера: "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один. "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает бух: "Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? "Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. "А Вы куда?" - спрашивает начальник. "Ну, я же не могу работать без света!"
214. Сколько типов бухгалтеров вы знаете? Три - те, что умеют считать, и те, что не умеют.
215. Требуется бухгалтер до 35 лет с сорокалетним опытом работы.
216. Слава Богу,что мы не платим налогов с наших долгов.
217. Плакатик в налоговой инспекции: Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
218. На учебе на аттестат гл.бухгалтера лектор спрашивает: "Какие вы знаете виды заработной платы?" Все (не сговариваясь): "Белая и чёрная!"
219. Через полчаса надо срочно сдать камералку за месяц, а ехать до налоговой 29,9минут (возмещение больше 5 000 000.00руб!!!!!), АГОНИЯ, АГОНИЯ, АГОНИЯ.... Документы готовили неделю, копир чуть не скончался, бухгалтер поет во все горло песню "По Дону гуляет" и вытирает слюни с щек (налицо тяжелая приобретенная олигофрения после обзванивания регионов, сбора недостающих документов и.т.д)(кто сталкивался ,тот поймет), вдруг залетает генеральный и орет: "Вы что делаете? Камералку собираете? ..ер с ней! Быстро-быстро выпишите моему любимому покупателю торг-12- ему очень надо!!!" Ла-Ла-Ла... По Дону гууууляет...грохот...зам. главного в эпилепсии около копира...
220. На семинаре по анализу финасовой отчетности нам сообщили, что в бухгалтерском балансе прибыль указывается в скобках, а убыток без.
221. Накопительная налоговая амнистия: собери три налоговых неуплаты, и получи срок, как за четыре
222. Наш юрист взял на копию устав, и чтоб было легче копировать расшил его:-))))
223. Налоговая собрала доказательства про незаконную деятельность одной фирмы и потребовала документы для проверки.От фирмы было написано заявление "Документы для проверки предъявить не могу, так как сдал в макулатуру.Справка прилагается."
224. Из рассказа налогового инспектора. Проверяю товарищество садоводов. Нахожу документ: "Отчет председателя о потраченных денежных средствах" Приход 42000 руб. Расход: материалы столько-то з\пл столько-то водка для бомжей 759 рублей. и т.д. расход 40000 рублей Разница 2000 рублей - будем искать
225. Получила программу семинара, касающегося налога на прибыль.В программе указано: Стоимость семинара:1600 руб. (в том числе НДС,обед, раздаточный материал).
226. Реальный случай. При инвентаризации обнаружен автомобиль, используемый (и зарегистрированный в ГИБДД) почти год!
227. Из авансового отчета: "материалы нах.нуж".
228. Реальный случай. Последний день работы перед новым годом. Финансист бюджетной организации (Симпатичная, молодая дама) перечисляет последние платежи, для того чтобы закрыть все статьи бюджета по 0,00. Новогодняя вечеринка почти уже началась. А молодая дама еще не переодета. У нее в арсенале черное обтягивающее платье под которые срочно нужно пододеть трусики танго. Входят коллеги. Картина маслом. Одна рука на клавиатуре, целеустремленный взгляд... вторя рука спешно натягивает на голую попу заветные трусики.
229. Мама-бухгалтер прочитала дочке сказку про Золушку. Дочка : -Мам, а когда тыква в карету превратилась, Золушке выставили подоходный или транспортный налог?
230. Из рассказа налогового инспектора. Проверяем один ГУП. на балансе имеются кони - "рабочий скот". Наблюдаем следующую проводку: Дт.01 Кт.20. Причем повторяется она очень часто. Спрашиваем у главбуха - милой бабушки: - Что это? - Это мы продукцию растениеводства списываем на кормление коней. !!!!!! - А почему вы когда машины заправляете такой проводки не делаете? - Ну кони же от еды растут, а машины нет...!!!!! - Тогда где у вас обратная проводка: Дт.20 Кт.01? - А зачем? - Ну вы же навозом поля удобряете? - Ой, а мы и не думали об этом....Вот такой замечательный разговор вышел.
231. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как,вы говорите, ваша фамилия?
